Me siento tan feliz que me dieron ganas de pintar de la nada.

Tres semanas de "libertad" llenas de frustacion, lagrimas, dolor de pies, entre otras cosas. El verano que me había prometido que seria de relajación extrema, mimos, felicidad y ternura se esta esfumando poco a poco por que aunque falte un mes para entrar a la escuela, en un abrir y cerrar de ojos estaré sentada en un pupitre descuidado de la UANL escuchando hablar a los patéticos maestros de la facultad de arquitectura, viendo a las personas mediocres creyéndose que serán lo ultimo en el mundo y pensando que tal vez no debería de estar aquí.

El cerebro se le está carcomiendo poco a poco, se encuentra en el hilo de entre lo blanco y lo negro, lo áspero y lo suave, lo grotesco y lo hermoso, sácala de allí por favor que ya no aguanta un minuto más. Estar dentro de un bando o del otro es lo que necesita.
Ya no puede escribir,pintar, ni dibujar. ¿Qué está pasando con ella?. Ve sus ojos hinchados llenos de lagañas y no los reconoce, ya no son de ese color verde aceituna, son de un verde mas claro como el limón, se están volviendo grotescos y los parpados están más hinchados que sus muslos, alomejor un poco de maquillaje puede arreglarlos para volver a ser bonita.

Dónde quedaron esos cabellos de color café que brillaban en la oscuridad.

Ese cinto de piel de víbora y venado retumba dentro de mí.

El ver tus ojos pequeños detrás de las pestañas más populares pero más enchinadas, de una curvatura diferente que nunca antes había visto.
Pude sentirte de nuevo y contemplarte sin que nadie nos molestara, solo el aire.
No me molestaba que me miraras, ya no me sentía apenada ni quería desviar la mirada hacia otro lugar, simplemente la quería enforcar en tí y en ese lunar de forma rara que se encuentra en tu cuello, fantaseando que pueda ser algún tipo de conexión entre tú y yo.
Saborear de nuevo esa frialdad y masticarla para mi. Tener esa entrega de nuevo es poethia para mi.


Lo siento, soy una cursi.

Son las 3:15 de esta tarde de domingo y han pasado horas de extrema ilusión y sentimentalismo. Ver al hermano de mi madre, hablar con tanto fervor, sacando esas palabras de su corazón para aliviar el dolor de los demás, invitándonos a sentir paz y despreocuparnos de los conflictos que tenemos, en ese momento sentí amarlo mucho pero mucho, me sentía orgullosa de él y quería ir y abrazarlo y decirle gracias por tus palabras, pero me fué imposible debido a las circunstancias en las que estábamos.
En varios momentos me aguanté las lagrimas porque sus anécdotas y palabras me llegaban justo en medio del corazón, no me gusta llorar y menos enfrente de las personas así que decidí aguantarme mi felicidad/tristeza y desahogarla en otro momento más oportuno.
Es sumamente maravilloso ver las caras de las personas que creen en lo que dicen. Le agradecían y le decían que fué una bendición haberlo escuchado, que todo fue muy hermoso y que que grandioso era el que él estuviera de nuevo en Monterrey, me gustaría que algún día una o varias personas sintieran lo mismo que yo y muchas otras personas sintieron en ese momento, por algo que yo haya hecho o haga; y me dijeran, gracias emma.

Por otra parte saqué algunas canciones debajo de mi baúl de recuerdos y volvieron a revivir esa parte de mi individualidad que había olvidado. La saqué, le quité el polvo y la metí a lavar con blanqueador, la tendí en el mecate amarrado de pared a pared para que se secara con los rayos del sol y la suave brisa que me acompaña hoy. Una vez seca la metí y la observé con detenimiento, qué grande pero que chica era a la vez, qué hermosa pero que horrible era, estaba tan sucia pero demasiado blanca. Era suave y con púas. Decidí probármela de nuevo, sentir otra vez esa energía por mis brazos y piernas. Estaba decidida, lo podía sentir, nada me lo podía impedir. Sentía la fortaleza forjándose alrededor mío, me agradaba la sensación que me transmitía pero no quería abusar de ella, no debía de abusar de ella. Trato de guardar un poco de sencillez aunque me cueste hacerlo. Es extraño que aveces sea algo natural pero otras lo tenga que forzar.


Qué bien se siente escribir después de una semana.

the cremaster cycle

woohoo

La canción mas nasty que he escuchado, pero me gusta jaja.

jdbfdjchbdchbj mi cabeza.

La flor se esta volviendo a cerrar, puedo sentir lo poco que queda del sol, el agua ya no me cae y no siento más la tierra.
No me dí cuenta del momento en el que paso el atardecer y cambió al anochecer.

Se escuchaban los sonidos que hace el corta uñas en el momento del acto.
Primero uno, después el otro, otra vez el primero tres veces y termina el último. Lo sentí sincero, pude ver que él no quería causarme más problemas, sólo buscaba una excusa para sentarse a un lado mío y convivir aunque sea en silencio.

Emma Lorena Vidal Escalante en el 2006

Me siento hasta cierto punto un poco aliviada y decepcionada en este fin de semestre. Aliviada por que hasta ahorita no eh dejado ni una, y decepcionada porque no las pase con las mejores calificaciones a pesar de que siento que me esforcé un poco mas que semestres pasados. Me preparo para este verano que planee desde hace mucho tiempo. Dedicado a mi y a mis sentimientos solamente. También al trabajo.

Debería de sentir la felicidad a flor de piel, pero no la siento, no la puedo sentir. En estos últimos 3 días me he dado cuenta de que mi retroceso se ha vuelto un proceso, y eso es el impedimento a mi felicidad; como ese logro que habías deseado con tantas ansias, pusiste tu sudor y tu sangre para conseguirlo, cuando menos lo esperabas lo obtienes, pero es raro el no sentir felicidad ni satisfacción.