Se encontraba sentada, un poco alcholizada y con algo de mariguana en el cuerpo, se encontraba en su viaje y le gustaba. Se pregunta donde estara el, baja las escaleras y lo encuentra.
Diciendo incoherencias y atacandose de la risa ella esta muy exitada y sabe lo que puede llegar a pasar si su amiga la deja sola... y asi sucedio, su amiga se fue y el la abraza y le pide un beso pero ella se resiste, mas que nada para hacerse la dificil. El le dice que si van al baño, ella no dice nada y solo se dirije hacia el, entran, no prenden la luz, la besa y le pide que le toque los genitales pero ella se resisite, la verdad no tenia ganas de satisfacer a otra persona, solo ser satisfacida. Le levanta el vestido, le baja la ropa interior, la inclina y la penetra sin compasion. En ningun momento ella abre los ojos, no deseaba hacerlo ya que su mente estaba en blanco y no sabia muy bien que es lo que estaba sucediendo. Despierta y se vuelve a sentir vacia y sin remordimientos. Definitivamente el cuerpo pide sexo para saciarse.

Carne

La carne es debil, me pregunto porque la carne sera debil?

Porque los seres humanos, hablando "carnalmente" pedimos y gritamos sexo.

Todo el mundo, las personas, los animales, las plantas, los insectos.. todos simplemente.

Pero todo empieza a cambiar cuando tienes una conexion mas alla de lo carnal con otro ser humano, y cambia por un tiempo, pero al final todo es sexo, tu cuerpo te pide sexo, la tele te pide sexo, el señor de la esquina te pide sexo, mi mama pide sexo... Porque el sexo es tan indispensable en las vidas de todo el mundo?, cientificamente se la respuesta, pero espiritualmente no. Lo mas bonito que me ha pasado es tene sexo con alguien que amas. Pero porque hay infidelidades?.. muchas personas infieles aman a sus parejas, pero solo quieren sexo porque sus cuerpos se los pide. La pareja se entera y se arma todo un lio. Porque por lo menos en mi caso no soportaria ver como otra persona satisface a mi pareja mas que yo. Pero todo es porque creo que el es mio, y no lo es, y tampoco yo de el. Me desespera el puto mundo, todos nos iremos a la mierda con todos los comerciales, con la globalizacion, con la mercadotecnia, con el alchol, y el tabaco terminara matandome. Quiero irme de aqui ya, quiero alejarme de la mierda en la que vivo, porque yo se que siempre va a ser asi. El mundo me hizo asi como soy, con mis celos, con mis paranoias, con mis reclamos.

Feliz Cumpleaños

Porfin me voy a la playa, necesito sentir el sol por 14 dias para poder curarme de esta pinche enfermedad que me ha causado problemas en los ultimos meses.
Adios Nuevo Leon, adios Guadalupe, adios cama, adios frio.
Hola Sol.

Quedan 5 min de mi cumpleaños, que fue toda una odisea.
Feliz cumpleaños para mi, gracias Dios por darme un año mas de vida, pienso que tengo solo 5 años aveces. Pero ya es tiempo de entrar en la cruda realidad.

Quedan 4 min y la persona que siempre me quiere arruinar todo esta empezando a fastidirarme
serenidad ante todo. Paz mental porfavor.

Gas.

Solo quiero pintar.
Ya quiero que sea lunes para ver a Nia.
Ayer pense que iba a ser un sabado de lo mas divertido, comenzo con hueva, peleas, seguido de comida, paste y amigos; y termino con vomito y dolor de estomago.
Maldita Gastritis.

bla

Aterra tener la habilidad de pensar.
Aterra tener en que pensar.
Aterra pensar rapido
Aterra pensar despacio
Aterra, aterra, aterra.

sldkfjdlskf

Despertar, prender la television, prender la computadora.
Ir al baño, ver lacomputadora.
Regresar a la cama, ver el celular.
Ver la computadora, ver el celular.
Arrelgar el cuarto, ver la computadora.
Ir a comer, ver la computadora y el celular.
Ver una pelicula, ver la computadora,
Ver la computadora, ver la computadora.
Volver a comer, ver el celular.

Rutina.

Viernes 11 de Diciembre del 2010.
Me llamo Emma, estudio arquitectura y quiero salir de la rutina.
Es urgente.

...

Últimamente me he preguntado quiénes son mis verdaderos amigos, o quiénes me conocen en realidad...quiénes conocen todas mis facetas, mis cambios de humor, las diferente personalidades que tengo, mi color favorito o la película que más me gusta.

Y llegue a la conclusión que nadie, la verdad mucho de eso es culpa mía, ya que soy yo la que no dejo que me conozcan a fondo. Siempre he tenido esa obsesión de que no me conozcan del todo, no sé a que se deba, no sé que gano, no sé que pierdo, no sé nada. Simplemente así he sido siempre. Supongo que la respuesta es lógica: Miedo.

La persona que no se canse y llegue a conocerme a la perfección... se llevará el premio mayor :)

Ayer tuve uno de esos momentos que me gusta recordar, y pensar en el, y detenerme en un segundo contemplando la imagen, y luego continuar disfrutando.
Fue un momento como de las novelas que me gusta leer.

Me quité los zapatos ya que me molestaban un poco, me baje del carro y él también, me cargo en sus brazos y me llevo a la banca..sentí la tierra en mis pies, me besó, lo abracé, me senté en sus piernas y estabamos en silencio. Pero era un silencio diferente; no necesitaba que lo contamináramos con palabras y frases estúpidas, no era un silencio incómodo, al contrario, jamás me había sentido tan cómoda sin decir ninguna palabra en lo absoluto.

Simplemente todo fue perfecto, no me molesto que no me haya dicho te amo en algun segundo de todo el tiempo que estuve con el, ya que no lo necesitaba escuchar, sus manos me lo decian, su boca me lo decia, su respiracion me lo decia, sus ojos me lo decian, sus escalofrios me lo decian, la situacion me lo decia!!!!!!!!!!!!!! Todo me lo decia.

Hace mucho que no teníamos un momento como el de ayer, todo gracias a mis cambios de humor drásticos, mi inseguridad y el estrés de los dos. Pero me alegra que ahora ni eso pudo impedir que sucediera.

Estuve esperando todo el tiempo desde el viernes para volver a verlo, y sabía que ayer lo iba a ver. Por eso me arreglé, me puse la blusa que se que le gusta, me puse perfume, me pinté los labios, traté de resaltar mis ojos con delineador negro. Todo para sentirme bonita y sentirme bonita para él. Porque en verdad siento esa gran necesidad de satisfacerlo, de hacerlo sentir cómodo, aunque aveces no lo pueda lograr por ser tan distraida, pero estoy trabajando en ello.

Repito, ya no siento la necesidad del te amo, ya que todo me lo dice :). Eso quiere decir que la seguridad vuelve a mi día a día, vuelvo a ser Emma de nuevo, vuelvo a sentirme viva, vuelvo a sentir el sol. Espero que dure muchísimo más.

Freedom

Me siento feliz. Vacaciones porfin, Acapulco por fin.
Amo a Jesus Gonzalez Baez
Amo a mi mama.
Amo a mis amigas.
Quiero fiestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
quiero bailaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar
bailare esta semana, si no, la que sigue.


Libertaaaaaaaaadd!, por fin la libertad viene a mi, no hay nada ni nadie que pueda interferir en esta felicidad porque me siento libre y ya no encerrada, dos dias sin depresion, sin lloriqueos, sin ojos bonitos. Mis ojos son bonitos y volvieron a su verde original, mi cuerpo adelgasa o como se escriba, mas, pero tengo que hacer ejerciccio, mi pelo crece de nuevo, tengo 5 cigarros, primera vez que una cajetilla me dura desde las ultimas que consumi, mañana sere bonita bonita bonita y bella :D, sere sensual, atrevida, divertida, inteligente, timida y amorosa, como solia ser:)


Quien quiera interferir con esto lo enfierrare con mi exacto maquetero... No miento:)



Hace mucho tiempo que no era tan feliz :D
Pizzas con pan arabe, yum yum

happy day

Me siento bien, hoy es un buen dia, no depresion, no enojo, solo hay una cosa que puede arruinar mi dia por completo pero tengo fe en que no sucedera asi :D

Salio el sol :D:D:D:D:D:D:D:D, solo con eso soy feliz.

Carne asada, cigarros, caribe, amigas, platicas reconfortantes....Lo que necesito un sabado en la noche.

Dos semanas para tener 19. Ya no quiero crecer mas. Me pregunto que hare de aqui a dos semanas, o como sera el 19 de diciembre? algo me lo arruinara? me la pasare de lo mejor? N-O L-O S-E.

Mi cuarto es como el polo norte, hace mucho frio y eso que ya abri las ventanas.
Ayer me pinte me arregle y fui bonita, despues de mucho tiempo de no sentirme asi... bueno literalmente fueron como dos semanas, pero para mi es una eternidad.

Felicidad:D

Hablar

Es increible la impotencia de querer hablar.
Perfiero miles de veces morir quemada en este mismo instante
que seguir soportandome.

No recuerdo la ultima vez en la que logre coinciliar el sueño y que al dia siguiente fuera soleado, con flores y pajaros alrededor mio.. todo perfecto sin error alguno, sin molestia alguna. sin nadie que viniera atacarme.

Ayer pense que ese dia pudiera ser, pero solo fue una falsa alarma, todo se desvanecio tan rapido como abri los ojos.

Jodete

Trato de hallar una razon a lo logico e ilogico.
Trato de poder hallar la respuesta del porque me doy tanto asco y porque mañana me daran ganas de sonreirme.

Me veo fea, No he podido descansar. Me siento demacrada y solo quiero incendiar la facultad, mi casa, y de pasada la ciudad.

No puedo dar paz, lo acabo de intentar, trate de controlarme lo juro, pero al final colapse, supongo que si no estoy en 4 paredes se me hace mas facil, pero encerrada no, tampocco puedo pintar, todo me sale horrible. No quiero esuchar musica, toda se me hace estupida. Quiero tener alta autoestima y sentirme bien cuando yo quiera.
No se que soy, alomejor ese punto negro dentro de lo blanco o el fondo blanco dentras de las rayas negras? Sepa la madre.

Autodestruccion en proceso, algun dia lo lograre y estare en un lugar alejados de todos ustedes gente de mierda.

Paranoia

De que sirve el esfuerzo, si al final no satisface la necesidad.
De que me sirve querer controlarme, si al final termino muriendo.
De que me sirve sentirme feliz, si despues todo se derrumbara.
De que me sirve poder soñar, si solo me trae problemas.
De que me sirve amar, si solo me enferma.
Deque me sirve hablar si no voy a poder ser escuchada.
De que me sirve sentir, si el dolor se va apoderar de mi piel y la va a quemar
De que me sirve oler, si solo hay pura mierda a mi alrededor.
De que me sirve llorar, si solo hace que mis ojos se vean verdes y tristes.
De que me sirve pedir ayuda, si no van a entender
De que me sirve enojarme, si solo voy a querer destruir.
De que me sive tener una mente grande, si no nada la satisface y solo se va a querer alimentar de negatividad sin control alguno.
De que me sirve la paranoia? De poder realizar las ideas anteriores.

Ave

No se si sea normal que llegues del amor al odio, y no me refiero a tu pareja, si no al que te dio la vida..
no son estupideces de la adolescencia, ni cosas existenciales.
porque yo se que no lo son, o por lo menos.. no ahorita..
Quisiera alomejor no tener ojos verdes, ni cara bonita, ni tener el apellido
ni tener absolutamente nada que me recuerde a el.
el solo escuchar su voz me aborrece, me pone de mal humor, me hace querer matar a alguien.
en verdad siento que esto ya se me salio de las manos.
me he tratado de controlar, hasta en algun momento llegue volver a sentir esa confianza y ese amor por el.. pero todo se derrumbo en solo un tronido de dedos.
Deseo irme de aqui, necesito alejarme de todo y de todos.
Quiero estar sola en un bosque con un rio y solo sentarme a la orilla y pensar en el y contemplarlo.
Juro que cuando salga de esta pinche celda no volvere mas, o por lo menos, no volvere con el.
Se perfectamente que en mi escencia esta la nobleza y la sencillez.. o por lo menos asi solia ser.
Antes de que toda esta mierda viniera a contaminarme y a llenar de cucarachas mi mente.
Se que lo correcto es perdonarlo y simplemente hacer como si nada hubiera sucedido, y muy dentro de mi corazon tengo esas ganas de hacerlo, pero no quiero, mi pinche mente me dice que no, mi razon me pide a gritos que le vomite...
Esmas, me pide que le vomite a la pinche sociedad pendeja en la que vivimos...
si tengo que culpar a alguien son a msi abuelos, y a los papas de mis abuelos y a los papas de los papas de mis abuelos.. Gracias por haberme heredado el peor de los pesares!
Se que tengo una mente muy grande, y que piensa mucho a mucha velocidad, pero al mismo tiempo es tan pequeña y lenta.. es algo muy raro de explicar, no encuentro palabras para describir como se siente estar en la luna y en un segundo estar en la tierra corriendo y tratando de llegar a la meta..
Aveces me dan soluciones logicas para gente tonta.. y yo no soy ninguna tonta, y se que lo que expresa mi boca puede parecer tonto e ilogico.. de adolescentes sabes.. pero no es asi.. es dificil poder asimilar que no puedes expresarte, es un gran problema y mas en mi carrera, la verdad no se como le voy hacer para poder desarrollar esa habilidad.
Mi mas grande temor es parecerme a el. Cada vez que pienso en que soy como el por diversos factores siento como un martillo me golpea la cabeza una y otra vez hasta deformarla, siento como si estuviera perdiendo la conciencia misma...jamas habia experimentado algo parecido, es horrible, quisiera que antes de que sucediera agarrar el revolver y hacerme un agujero tan grande para que las ideas pasen desapercibidas y no sean absorvidas por mi mente.
No soy suicida, aunque algunas veces he pensado en la muerte, supongo que es la salida facil y deliciosa. Pero aun no tengo la suficiente valentia para hacerlo..supongo que si no lo he hecho es porque no soy tan cobarde como pienso.. o al revez.. sabra dios.
El querer siempre hacer algo me ha traido problemas.. no se porque tengo ese gran deseo de querer estar haciendo algo, pero algo que yo quiera y no algo que tenga que hacer por obligacion.. He llegado a al conclusion que soy el blanco y el negro, lo vertical y lo horizontal, lo hermoso y lo grotesco, lo perpendicular y paralelo...Si alguien es igual que yo, me lo podria comunicar?
Alomejor todo el mundo ha pasado por esto y lo supieron neutralizar a tiempo...claro, quien no ah sentido enojo por un NO!... Pero quien ha sentido golpear su cabeza contra el suelo por escuchar un No?
Me gustaria saber quien fui antes en esta vida.. asi pudiera decifrar un poco el porque soy asi, porque reacciono asi, porque soy tan feliz pero tan triste, porque soy tan buena pero a la vez tan mala?
Sigo con mi postura en querer ser girasol y solo estar en sintonia con el sol para poder sentirme protegida con sus calidos rayos.. que solo me hacen sonreir.
No me gusta que el sol se esconda, me pone triste y me hace mas vulnerable a la mierda.
Me gustaria ir a africa y bailar como los habitantes de aquel pais lleno de maravillas y desgracias. danzar y danzar al ritmo de los tambores y creer en la naturaleza.
No se que haria sin la tecnologia, pero ah como la maldigo, solo da armas para que te vuelvas mas loca de lo que realmente eres.
Quisiera ahorita bailar, eso me gustaria, pero mis ojos no tienen mas fuerzas, se sienten debiles...estos hermosos ojos (como me lo han dicho) son tan desdichados.
El amor, si creo que jamas lo habia sentido hasta ahorita, y como em lo dijo el, el amor duele.. la verdad siento como vuelo en el cielo y soy libre pero muy libre como deseo ser, pero luego me vuelvo loca y me empiezo a distorcionar y a convertir en una ave muy extraña jamas descubierta, que tiene huevos anormales y ansiedad de alimento comun. Pero es amor al fin de cuentas.
Maldita sociedad y maldito monterrey... alguien saqueme de este infierno porfavor.

ayuda

me siento mal, nadie lee esta mierda
necesito ayuuda
no se que me pasa.
porfavorr..

Odio

Jamas en mi vida habia sentido odio, alomejor un tipo de enojo, pero jamas odio,
ultimamente, siento odio, como en este preciso instante, no se a que se deba.. sera que los hombres aveces son unos totales estupidos..

Narcicismo

El que da mierda recibe mierda.

Tu que piensas egoistamente, tu fuerza como lider se ha desmoronado. Crees que peudes obligar a tus soldados de tu misma sangre a someterse a tu dictadura, a tus ordenes, a tus humillaciones. Crees que por tener el sustento de cada dia, te da el derehco de quitarles el rojo de su sangre, el oxigeno de sus pulmones.

Tu narcicismo nace.

No te das cuenta que su dolor escurre entre sus dedos, te piden a gritos que pares, que nos los tortures mas, te golpean al mente para aclarar al vista.

Tu narcicismo se alimenta.

Ellos lloran, dialogan, luchan contra la razon y el sentimiento, deciden darse una segunda oportunidad, el infierno se convierte en limbo y el limbo en paraiso solo por unos intantes, pero la muralla vuelve a caer, entra el enemigo; se derrumba, se hace polvo frente a sus ojos.

Tu narcicismo camina.

Con heridas profundas y fracturas, los soldados continuan al busqueda de un verdadero triunfo. Luchan de nuevo, pero los recuerdos los atormentan y caen. Se levantan de nuevo, pero las heridas empiezan arder y se arrancan la piel para sentir mas dolor y poder llenar el vacio que llevan dentro. Y de la nada llegas tu a echarles alchol y alimentar tus mentiras con tus errores e hipocresia.

Tu narcicismo empieza a correr.

El final se acerca, no saben si sentir amor o lastima, si rendirse o seguir luchando, si matarse o morir asesinados. Ruegan por sus vidas, se encomiendan a dios, le piden fuerza y sabiduria para poder enfrentar el reto que amenza por cavar sus tumbas, pierden la fe y la esperanza, buscan refugio en alguien mas. Todo parece ser perfecto pero els empiezan a salir cuernos, a sus manos les crezen pezuñas, sus puppilas se dilatan, sienten miedo, tratan de evitarlo, pero es imposible nadar contra la corriente, el dolor convierte sus pies en cemento, gritan con desesperacion, tratan de deshacerse de ellos, pero es en vano, sus piernas ya son de cemento.

Tu narcicismo triunfa.

Lider grande e inteligente pero totalmente estupido, que esperas de la vida si a tu ejercito lo haz asesinado, si dios ya no esta de tu lado.

El

alguna vez han sentido que se les va la vida?

que todo se acabo?

un nudo en la garganta o un rio por dentro que no puede desembocar?

Creo que en algun momento crei sentir la locura misma, senti querer arrancarme la piel tan fuerte para sentir lo que en verdad es el sufrimiento.

Aveces he pensado seriamente el porque todo es dificil pero ala vez muy facil, alomejor estoy madurando y ese proceso duele mucho.

Las personas no se dan cuenta de la capacidad del ser humano para crear un daño sin contancto alguno.

Me siento mal, siento que hize lo correcto, pero pk es tan dicifil hacer lo correcto? supongo que dios asi lo quizo.

Sus besos, sus caricias, sus ojos, sus manos, es muy dificil dejarlas, aunque en el fondo sabes que te pertenecen, yo se que lo que siento es amor, pero entonces porque la sociedad medice lo contrario? no es un capricho, yo se que no lo es, lo he vivido. Jamas habia sentido algo parecido, jamas habia conocido a alguien como el, el me hace despertar sentimientos que nunca habia experimentado, hace que la sangre corra mas rapido por mis venas, es la primera persona que cree en mi, que cree que soy alguien, que me considera bonita por dentro y por fuera.

No puedo pedirles a mis ojos que dejen de llorar, se sienten tristes, les duele a ellos tambien, en verdad siento que una parte de mi se va con el. Me rehuse por un tiempo a tomar esta decision, solo quiero que no exista nadie en el mundo, nada mas el y yo solos, sin nadie mas, solo nuestro amor...

Gracias a el, he aprendido a descubrir partes ocultas de mi, le agradezco por haberme apoyado tanto, por estar conmigo en el momento exacto.

Odio ser como soy, odio haberle hecho daño y hacerlo llorar, odio tener que hacer esto, lo necesito como a nadie mas en la vida. Solo espero que no sea muy tarde cuando haya resuelto todo, la verdad siento que es lo mejor arreglar mis problemas sin involucrarlo a el, pero, y si no es asi? y si no puedo? estoy dudando ya, malditas dudas. solo quero estar con el, solo quiero poder estar en paz con el.

No me imagino estar sin el, tal parece que desde que empezo nuestro ciclo, toodo lo pasado se desvanecio, se borro por completo de mi mente y no recuerdo otra cosa mas que sus ojos, su aroma, ese aroma que me vuelve loca y me embriaga.

Me siento como en un cuento, donde todo es bonito hasta que llega el caos, pero al final el amor se fortalece y viven juntos para siempre...espero que asi suceda.

mujer

Siempre he estado a favor de las mujeres, las mujeres es lo mas bonito del mundo.
Y no pienses que soy lesbiana ya que tengo un novio al cual amo.

Solo que aveces uno se pone a pensar , cual es la imagen ideal de la mujer?

Aquella antigua, delicada, bella, al pendiente de su imagen, reservada, siempre a la sombra del hombre, vestida de color rosa y amarillo, llegando de blanco al altar, bien hablada, sin educacion alguna pero con conocimientos de bordado y lenguas extranjeras, a la cual mira al hombre delicadamente y lo seduce con su mirada, el le regala una flor y salen a pasear por el parque a darle de comer a las palomas

O aquella moderna, liberal pero a la vez conservadora y bonita, que viste jeans y blusas de colores combinadas con sandalias o flats, que nunca se calla el osico cuando deberia, la que siempre aboga u opina, la que usa colores transparentes, negro, gris y verde, la que se sienta en el suelo sin preocuparle que tal vez se pueda ensuciar, la que obtiene una carrera profesional y tal vez hasta una maestria y doctorado, la que llega a la iglesia con un color perla o beige, malhablada, la que mira al hombre, charlann un rato, le gusta, se lo hace saber, salen a un concierto y se divierten bailando y cantando..

Por alguna extraña razon todas intentamos ser las dos y llega el momento del colapso total.