Hace dos meses que no escribo nada, no he tenido nada nuevo en mi vida, mas bien, nada bueno en mi vida, solo situaciones llenas de verguenza, dolor, enojo y pasion.

Hoy te vi, y te vi en medio, solo estabas tu, podia ver siluetas a los lados y enfrente de ti, pero solo veia tu cabello rizado y tus dientes blancos. Conforme me acercaba mas, vi tus ojos y me alegre mucho al verlos, solo han pasado unas horas y los extrañaba tanto. Cruzamos unas cuantas palabras, no sabia que decir, me sentia como una tonta. Te fuiste y lo unico que consegui fue que mis ojos se llenaran de lagrimas que no queria derramar, espere el momento exacto para poder hacerlo y las sentí mas calientes que de costumbre.

SEAT

Todo empezo cuando em tope en facebook un concurso de la concecionaria SEAT. Consistia en utilizar el ibiza 2011 como tu lienzo, dije, que demonios? enviare algo por diversion.

Unas semanas después me marcan diciéndome que soy finalista entre 700 de toda al república y que les envié mis datos.

No estaba emocionada ni me queria emocionar, fue suerte o en verdad reconocieron mi trabajo

Pasa una semana y se publican los finalistas pero wtf no estoy yo. Les reclamo del porque me piden datos personales, me ilusionan y es un fail total.

Su respuesta, tu propuesta no esta aterrizada en un ibiza 2011 pero como tu carro fue de los mas comentados te daremos una mención de honor.

Mi coraje fue ver a los finalistas, y ver que el supuesto "arte", no tenia nada de arte si no una representación trafica de ideas vagas.



Estoy orgullosa porque lo intente, no le saque la vuelta a las cosas como acostumbro, estuve a punto de ganar e hize un bien trabajo, mi proyecto fue reconocido y con eso me basta.

Que irónico es odiar tu reflejo, pero lo es aun mas aceptarlo y tener lidiar con el.

Sip, SEMANA DE LOCOS, ARQUITECTURA ME ESTA VOLVIENDO LOCAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Amo la arquitectura pero, la escuela me hace mas difícil el trabajo, su sistema me da asco y me quiero salir y hacer arquitectura bajo mi propia mano; me tendré que conformar por aguantar otros 5 semestres mas, agarrar mas valor,graduarme, trabajar y juntar dinero, hacer algo por mi país y después irme.

Eminem saved me today.

Oficialmente estoy desesperada.

Tengo una obsesión por Drew Barrymore y Justin Long.
Mi blog ha revivido.

olvido.

Podrías seguir apuñalan dote un poco mas por favor? Al cabo que me gusta ver tu sangre derramarse y colorear mi circunferencia.

Encajalo mas, dale vueltas y úsalo como un lápiz, dibuja los mas hermosos paisajes y tiñe los de gris, ponle flores y arboles muertos, coloca el sol amarillo a la derecha y la luna a la izquierda, trata de no equivocarte y coloca las estrellas lo mas ordenado que puedas, aunque ellas te pidan lo contrario.

Jueves 4 de agosto, mi cuarto día en la Facultad de Arquitectura cursando gracias a dios el 5to semestre. 5to semestre, pareciera que fuera ayer cuando estaba en al entrada del pasillo con una polo azul marino, unos jeans rotos y sandalias de gladiador color café esperando haber a quien veía en el primer día, estaba emocionada, era una nueva etapa para mi, nunca vi cerca ni lejos la universidad, mas bien, nunca la espere, solo llego y me dio su aceptación.
La universidad es algo muy importante, estoy madurando, mi creatividad llego a otro nivel, descubrí mas cosas en mi ser que son maravillosas y me considero afortunada por tenerlas.

Ok, son las 2:25 de la mañana. Se acabo el verano, mañana me ire a bailar con mis amigas, que últimamente salimos mas y me agrada tanto la idea aunque aveces me pegue lo emo y no me den ganas de salir.

No quiero y al mismo tiempo si quiero entrar a la escuela, trabajar este verano y tener MI propio dinero me dejo un sabor un tanto... agradable, quiero trabajar para comprarme muchas cosas, pero prefiero que esta vez sea algo de arquitectura porque necesito moverme.

No he tomado fotos, la cámara que me regalo Jesús como que esta empezando a chafear pero como quiera jala :) y la tendré que hacer jalar porque dudo tener otra hasta dentro de un buen tiempo. Me gusta y la amo.

Es viernes...desde el lunes dije que iba a pintar y no lo hice por huevona, dije que me metería al gimnasio y no lo hice por huevona, dije que me pondría a dieta y no lo hice por huevona...en fin, supongo que el lunes que entre a la escuela me pondre un poco mas activa y hare TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODAS estas cosas.

Hace exactamente una semana se cumplió un año a tu lado. No me he metido a esta cosa, así que no pude dedicarte unos cuantos reglones en tu honor, mas bien, no tengo porque dedicarte nada porque todo tu ya lo sabes.

Te amo.

Ely guerra para cuando estas enamorada o desenamorada.

Aveces se ve en las películas o en las historias de amor, drama o las dos juntas, que el hombre o la mujer con dolor ve el cielo gris cuando esta reluciente, siente que las fuerzas se le van y solo quiere estar postrado en una cama; las mujeres viendo la tele, comiendo y llorando y los hombres viendo el fútbol, jugando video juegos o simplemente dormir. Cuando yo veía esas películas y analizaba ese tipo de actitudes pensaba: "Que idiotez". Pero ver como mi mundo madura y se hace más café que verde me doy cuenta que es la vida cotidiana, que las personas no en todas las ocasiones fingen ese tipo de actitudes y que el dolor y la tristeza son capaces de manipular al hombre o mujer como una marioneta a su antojo, serrucharla y luego ponerle acerrin con pegamento y tal vez algún tapón de hule. Que mierda la verdad, gracias a esto algún idiota/sabio invento al frase de "El dolor te hace sentir vivo", si, tiene razón, pero no pudo hacerla un poco mas optimista para mujeres o vatos que como yo tienen sus caídas (unas mas constantes, mas grandes y profundas que otras) para que no nos deprimamos mas. Es la pinche frase mas idiota y mas mediocre que he escuchado en mi vida (por lo tanto deprime mas), yo pudiera crear mejores frases para plasmar mi concepto del dolor y la vida.

Cuando llega alguien, la lees en el internet o incluso la escuchas en esos programas de radio FM en los que se dedican a resolver los problemas maritales de otras personas, lo único en lo que puedo pensar es: "¡Que mierda!". Y vaya que soy una persona que siempre ve el vaso medio vacío que medio lleno, y en dado caso en que lo vea medio lleno es por que alguna caída tan profunda me dí que toque fondo y en un minuto estoy en la cima mirándolos a todos. Así que, en lugar de deprimirme mas y cortarme las venas en este momento, pienso, que mierda con esas mamadas y me río JA JA JA JA JA JA JA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chip, me río de eso y de todas las mamadas, me río de mi incluso por creer en esas pendejadas cuando tenia 13 años y me rompieron el corazón por primera vez y creí morir por haberle dado mi primer beso a un chico con el que no iba a estar toda mi vida en una mecedora riéndonos y jugando juegos de mesa, o cuando tenia 15 años y me volvieron a romper el corazón humillándome frente a todos la persona que en ese momento sentí amar con todas mis fuerzas, o a los 17 cuando otra vez, me volvieron a romper el corazón o mas bien, me lo rompí creyendo que otra vez estaba enamorada y que no podía manejar la situación, o a los 18 DE NUEVO SE ME ROMPIÓ EL CORAZÓN con la traición de muchas personas en las que yo creía ciegamente y que las ayude sin pedirles una pinche migaja de su pan árabe o una gota de su agua termal... Hoy en día, a mis 19 años de vida casi 20, me doy cuenta de lo mediocre que fué la persona que invento esa frase par hacerme la vida mas complicada en mis años de adolescencia (como a otras personas mas inocentes, creyentes o simplemente tontas), y de lo odiada que es por mi y tal vez algunas personas que llegaron a esta misma conclusión, que si él no hubiera escrito esa frase, mi vida amorosa/sentimental hubiera sido más fácil en su tiempo, la hubiera tomado con mas aceptación y me hubiera ahorrado el mar de lagrimas que derramé y que en mis ojos se marcan con las pequeñas arrugas que la hinchazón provoca.

En fin, así es la vida no?. Entre mas traumas de tu vida resuelves o mas respuestas encuentras de tu pasado te da la locura con mayor intensidad.

Aveces se ve en las películas o en las historias de amor, drama o las dos juntas, que el hombre o la mujer con dolor ve el cielo gris cuando esta reluciente, siente que las fuerzas se le van y solo quiere estar postrado en una cama; las mujeres viendo la tele, comiendo y llorando y los hombres viendo el fútbol, jugando video juegos o simplemente dormir. Cuando yo veía esas películas y analizaba ese tipo de actitudes pensaba: "Que idiotez". Pero ver como mi mundo madura y se hace más café que verde me doy cuenta que es la vida cotidiana, que las personas no en todas las ocasiones fingen ese tipo de actitudes y que el dolor y la tristeza son capaces de manipular al hombre o mujer como una marioneta a su antojo, serrucharla y luego ponerle acerrin con pegamento y tal vez algún tapón de hule. Que mierda la verdad, gracias a esto algún idiota/sabio invento al frase de "El dolor te hace sentir vivo", si, tiene razón, pero no pudo hacerla un poco mas optimista para mujeres o vatos que como yo tienen sus caídas (unas mas constantes, mas grandes y profundas que otras) para que no nos deprimamos mas. Es la pinche frase mas idiota y mas mediocre que he escuchado en mi vida (por lo tanto deprime mas), yo pudiera crear mejores frases para plasmar mi concepto del dolor y la vida.

Cuando llega alguien, la lees en el internet o incluso la escuchas en esos programas de radio FM en los que se dedican a resolver los problemas maritales de otras personas, lo único en lo que puedo pensar es: "¡Que mierda!". Y vaya que soy una persona que siempre ve el vaso medio vacío que medio lleno, y en dado caso en que lo vea medio lleno es por que alguna caída tan profunda me dí que toque fondo y en un minuto estoy en la cima mirándolos a todos. Así que, en lugar de deprimirme mas y cortarme las venas en este momento, pienso, que mierda con esas mamadas y me río JA JA JA JA JA JA JA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chip, me río de eso y de todas las mamadas, me río de mi incluso por creer en esas pendejadas cuando tenia 13 años y me rompieron el corazón por primera vez y creí morir por haberle dado mi primer beso a un chico con el que no iba a estar toda mi vida en una mecedora riéndonos y jugando juegos de mesa, o cuando tenia 15 años y me volvieron a romper el corazón humillándome frente a todos la persona que en ese momento sentí amar con todas mis fuerzas, o a los 17 cuando otra vez, me volvieron a romper el corazón o mas bien, me lo rompí creyendo que otra vez estaba enamorada y que no podía manejar la situación, o a los 18 DE NUEVO SE ME ROMPIÓ EL CORAZÓN con la traición de muchas personas en las que yo creía ciegamente y que las ayude sin pedirles una pinche migaja de su pan árabe o una gota de su agua termal... Hoy en día, a mis 19 años de vida casi 20, me doy cuenta de lo mediocre que fué la persona que invento esa frase par hacerme la vida mas complicada en mis años de adolescencia (como a otras personas mas inocentes, creyentes o simplemente tontas), y de lo odiada que es por mi y tal vez algunas personas que llegaron a esta misma conclusión, que si él no hubiera escrito esa frase, mi vida amorosa/sentimental hubiera sido más fácil en su tiempo, la hubiera tomado con mas aceptación y me hubiera ahorrado el mar de lagrimas que derramé y que en mis ojos se marcan con las pequeñas arrugas que la hinchazón provoca.

En fin, así es la vida no?. Entre mas traumas de tu vida resuelves o mas respuestas encuentras de tu pasado te da la locura con mayor intensidad.

Que putas es la justicia?
Que putas es la palabra?
Que putas es el dolor?
Que putas es el enojo?
Que putas es el interes?
Que putas es el autoestima?
Que putas es todo esto que no entiendo ni madres.

Tengo una grande obsesion por las bolsas Dooney and Bourke. Las deseo ccon toda mi alma y algun dia las comprare TODAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS

Me siento tan feliz que me dieron ganas de pintar de la nada.

Tres semanas de "libertad" llenas de frustacion, lagrimas, dolor de pies, entre otras cosas. El verano que me había prometido que seria de relajación extrema, mimos, felicidad y ternura se esta esfumando poco a poco por que aunque falte un mes para entrar a la escuela, en un abrir y cerrar de ojos estaré sentada en un pupitre descuidado de la UANL escuchando hablar a los patéticos maestros de la facultad de arquitectura, viendo a las personas mediocres creyéndose que serán lo ultimo en el mundo y pensando que tal vez no debería de estar aquí.

El cerebro se le está carcomiendo poco a poco, se encuentra en el hilo de entre lo blanco y lo negro, lo áspero y lo suave, lo grotesco y lo hermoso, sácala de allí por favor que ya no aguanta un minuto más. Estar dentro de un bando o del otro es lo que necesita.
Ya no puede escribir,pintar, ni dibujar. ¿Qué está pasando con ella?. Ve sus ojos hinchados llenos de lagañas y no los reconoce, ya no son de ese color verde aceituna, son de un verde mas claro como el limón, se están volviendo grotescos y los parpados están más hinchados que sus muslos, alomejor un poco de maquillaje puede arreglarlos para volver a ser bonita.

Dónde quedaron esos cabellos de color café que brillaban en la oscuridad.

Ese cinto de piel de víbora y venado retumba dentro de mí.

El ver tus ojos pequeños detrás de las pestañas más populares pero más enchinadas, de una curvatura diferente que nunca antes había visto.
Pude sentirte de nuevo y contemplarte sin que nadie nos molestara, solo el aire.
No me molestaba que me miraras, ya no me sentía apenada ni quería desviar la mirada hacia otro lugar, simplemente la quería enforcar en tí y en ese lunar de forma rara que se encuentra en tu cuello, fantaseando que pueda ser algún tipo de conexión entre tú y yo.
Saborear de nuevo esa frialdad y masticarla para mi. Tener esa entrega de nuevo es poethia para mi.


Lo siento, soy una cursi.

Son las 3:15 de esta tarde de domingo y han pasado horas de extrema ilusión y sentimentalismo. Ver al hermano de mi madre, hablar con tanto fervor, sacando esas palabras de su corazón para aliviar el dolor de los demás, invitándonos a sentir paz y despreocuparnos de los conflictos que tenemos, en ese momento sentí amarlo mucho pero mucho, me sentía orgullosa de él y quería ir y abrazarlo y decirle gracias por tus palabras, pero me fué imposible debido a las circunstancias en las que estábamos.
En varios momentos me aguanté las lagrimas porque sus anécdotas y palabras me llegaban justo en medio del corazón, no me gusta llorar y menos enfrente de las personas así que decidí aguantarme mi felicidad/tristeza y desahogarla en otro momento más oportuno.
Es sumamente maravilloso ver las caras de las personas que creen en lo que dicen. Le agradecían y le decían que fué una bendición haberlo escuchado, que todo fue muy hermoso y que que grandioso era el que él estuviera de nuevo en Monterrey, me gustaría que algún día una o varias personas sintieran lo mismo que yo y muchas otras personas sintieron en ese momento, por algo que yo haya hecho o haga; y me dijeran, gracias emma.

Por otra parte saqué algunas canciones debajo de mi baúl de recuerdos y volvieron a revivir esa parte de mi individualidad que había olvidado. La saqué, le quité el polvo y la metí a lavar con blanqueador, la tendí en el mecate amarrado de pared a pared para que se secara con los rayos del sol y la suave brisa que me acompaña hoy. Una vez seca la metí y la observé con detenimiento, qué grande pero que chica era a la vez, qué hermosa pero que horrible era, estaba tan sucia pero demasiado blanca. Era suave y con púas. Decidí probármela de nuevo, sentir otra vez esa energía por mis brazos y piernas. Estaba decidida, lo podía sentir, nada me lo podía impedir. Sentía la fortaleza forjándose alrededor mío, me agradaba la sensación que me transmitía pero no quería abusar de ella, no debía de abusar de ella. Trato de guardar un poco de sencillez aunque me cueste hacerlo. Es extraño que aveces sea algo natural pero otras lo tenga que forzar.


Qué bien se siente escribir después de una semana.

the cremaster cycle

woohoo

La canción mas nasty que he escuchado, pero me gusta jaja.

jdbfdjchbdchbj mi cabeza.

La flor se esta volviendo a cerrar, puedo sentir lo poco que queda del sol, el agua ya no me cae y no siento más la tierra.
No me dí cuenta del momento en el que paso el atardecer y cambió al anochecer.

Se escuchaban los sonidos que hace el corta uñas en el momento del acto.
Primero uno, después el otro, otra vez el primero tres veces y termina el último. Lo sentí sincero, pude ver que él no quería causarme más problemas, sólo buscaba una excusa para sentarse a un lado mío y convivir aunque sea en silencio.

Emma Lorena Vidal Escalante en el 2006

Me siento hasta cierto punto un poco aliviada y decepcionada en este fin de semestre. Aliviada por que hasta ahorita no eh dejado ni una, y decepcionada porque no las pase con las mejores calificaciones a pesar de que siento que me esforcé un poco mas que semestres pasados. Me preparo para este verano que planee desde hace mucho tiempo. Dedicado a mi y a mis sentimientos solamente. También al trabajo.

Debería de sentir la felicidad a flor de piel, pero no la siento, no la puedo sentir. En estos últimos 3 días me he dado cuenta de que mi retroceso se ha vuelto un proceso, y eso es el impedimento a mi felicidad; como ese logro que habías deseado con tantas ansias, pusiste tu sudor y tu sangre para conseguirlo, cuando menos lo esperabas lo obtienes, pero es raro el no sentir felicidad ni satisfacción.

Que extraño es encontrarte algo que en algún lapso de tu vida significo tanto para ti que decidiste conservarlo; pero que en la actualidad perdió su esencia y es simplemente lo que es y nada mas allá de lo que aparenta ser.

Corto

Me pregunte porque muchas mujeres piensan que el cabello corto lo relacionan hacia algo masculino. Muchas prefieren tener el cabello largo, y claro que se ve bonito. Pero también se ve bonito corto. En mi opinión, con el cabello corto resalta mas la belleza natural de cada mujer, y es ahí cuando te das cuenta si es bonita o no.

Monjas.

Anoche no me importaba sacrificarme un poco, mi naturaleza es ser noble y regalarles a todos un poco de mí sin importarme quiénes son, de dónde vienen, qué hacen o cuáles son sus gustos. Pero después de que viene el enojo o el miedo quiero pisarlos a todos y pensar solo en mí. Lo bueno es que he sido educada bajo un concepto de sencillez hasta la máxima expresión, lo cual eso ayuda a no pisarlos a todos y controlar este sentimiento un poco. Es un poco difícil y el proceso desgastante. No hay peor sentimiento que el de aguantarse un pensamiento, una frase, un acto, etc. Así sean buenos o malos, grandes o pequeños, blancos o negros. Pero sin esa educación; Qué sería de nosotros?

Disturbing

Me siento un poco perturbada y con miedo.
Se trata principalmente de un tema que fluye al mismo ritmo que la naturaleza.
Lo más conveniente es olvidarte del tema por un tiempo y pensar o hacer cosas para que el miedo no vuelva a apoderarse de tu mente y corazón.
Es difícil, lo sé, pero si sigues pensando en lo mismo, lo mas seguro es que suceda en algún determinado tiempo. Alomejor estoy equivocada porque estoy desviando mi mente lo más lejos posible de aquel pensamiento, y sola me convenzo de que si yo hago algo, no sucederá, pero si por algún motivo llegara a suceder, mi corazón se partiría en miles de pedacitos amorfos.

Move your feet.

Ahora resulta que tengo quistes en los ovarios.
Que interesante es la naturaleza humana.
blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaap.



Para que bailen (;

Bjork

Grathias a my love Jesus por pasarme este vídeo que hizo de mi día aun mas feliz. Ya que los sonidos son simplemente HERMOSOS. y yo también aplaudiría como loca si cantara y tocara igual jajaja.

gossip girl

Conociendo a alguien tan bien crees que va a ser más fácil pero en muchas formas lo hace mas difícil. Quizás la ignorancia es la verdadera felicidad.

Oración de la Serenidad.

"Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor
para cambiar las cosas que puedo cambiar y la sabiduría para conocer la diferencia;
viviendo un día a la vez, disfrutando un momento a la vez; aceptando las adversidades
como un camino hacia la paz; pidiendo, como lo hizo Dios, en este mundo pecador tal y
como es, y no como me gustaría que fuera; creyendo que Tú harás que todas las cosas
estén bien si yo me entrego a Tu voluntad; de modo que pueda ser razonablemente feliz
en esta vida e increíblemente feliz Contigo en la siguiente. Amen."

Creo que tendré que tatuarmela y no es broma. Cuando tenga cash cash cash cash.

Dios.

Solamente le pido una cosa a Dios.
No me hagas igual por favor.

Contrabajo.

De todas yo soy la fatal, la negra, la de las lagrimas y tacones.

Trata de saltarme y perderás el camino.

Trata de besarme y te saldrá fuego por la boca, tus dientes se harán de chocolate y experimentaras el mejor orgasmo que jamas has tenido.

Trato de manipular las emociones. Sonrieme que me estas viendo.

Estoy tratando de perdonarte, la música me esta llegando, siento ese golpeteo por la yugular, pasa por mi brazo y continua por mi pierna izquierda. ¿Que esta sucediendo?
Siento esa vibración atrás de mis oídos, me dan ganas de vomitar.

Sale una del al lado izquierda, seguido de dos del derecho y 5 mas desembocan en mi boca, que maravilla, que extraña sensación. Que sensual es el sonido.
Cada nota es una imagen dolorosa, una tras otra, una cuchillada tras otra

No no estoy hablando de uan prostitua porque suena como si hablara de una al comienzo de esto. Pero hay que enojada estoy, vayanse todos a la verga ¬¬

Etapa II

Estoy un poco decepcionada.

Nature

Para mi los arboles, el agua, las flores, el sol, la naturaleza en si, de alguna manera diferente me han marcado, me han sensibilizado y me han traído caos y paz en un mismo paquete.

Si una persona esta enfrente de un cuerpo de agua se siente seducido y con tentación de tocarlo. Eso para mi es la magia.

Cada vez que puedo trato de salir al patio de mi casa, acostarme en el zacate y sentir los rayos del sol en mi rostro y en cuerpo, calentándome y llenándome de vida; después abrir la llave y dejar correr el agua por mis manos.

Podría sentarme una tarde entera y escribir simplemente poesía pura de la naturaleza y de lo que para mi significa un árbol o una flor. Pero en lugar de eso tratare de representarlo en mi trabajo y revivir en las personas aquellos sentimientos ocultos.

Arquitectas.

En el ámbito laboral de la arquitectura, siendo mujeres la mayoría de la población estudiantil, no las reconocen ni las galardonan tanto como a los hombres.
Que estará sucediendo?, en mi momento de curiosidad estuve por 10 min buscando arquitectas de todo el mundo, encontré varias, sus obras eran meramente de la misma calidad de las de un hombre.

Entonces, se repite la pregunta, Que estará sucediendo?
Que nos falta?

Por lo mismo que la arquitectura es machista, y critiquenme si quieren, pero hasta cierto punto es la verdad.

En mi punto de vista, claro, estudio arquitectura para comer, pero también para que las personas reconozcan mi trabajo, se sientan identificadas con mi arte, vivan en el, disfruten en el, se sientan en su casa, y que pUEDAN sentir los mas maravillosos sentimientos.

Con todo esto llegue a la conclusión de que las mujeres arquitectas tienen que llEgar a hacer algo destacado en al arquitectura para poder ser elogiadas, y a destacado no me refiero a un nuevo material, una combinación de colores diferente, etc. Si no algo con lo que la gente quede marcada Y enamorada, tiene que hacer un mayor esfuerzo al de un hombre por complacer al mundo.

No sé si Zada Hadid sea diferente, creo que en sus comienzos si, ya que fue una de los arquitectos que impulsaron el desconstructivismo, así que por eso ahora es elogiada, sale en revistas, la contratan para proyectos internacionales reconocidos por todo el mundo, etc.

Supongo que es la maldición de la mujer, trabajar mas que el hombre para poder ser reconocida, pero esa maldición es lo que la hace mas hermosa y el ser mas maravilloso del mundo.

kjgbkj

Mi estomago es como el de una mujer embarazada de 4 meses.
Maldita colitis :(
Quiero tener una salud estomacal normal como la de cualquier persona.

Ok. Ya es hora de que si alguien ve algun post ponga un comentario
aunque sea
kjvnsdvndfbjkngfbkjngfbngjbngfhkjbngfjgknbkj
porque se esta volviendo esto un poco aburrido.

Rueda.

Coldplay y vino tinto para mi corazón.

Mami.

Mami, algún día leerás esto, no escribiré lo típico :"Eres la mejor mamá, mi mejor amiga, no se que haría sin ti etc".

Simplemente que espero poder pagarte algún día todo lo que has hecho por mí. Poder sacrificar muchísimo más de lo que has sacrificado por mi, y poder llegar a igualar o hasta mejorar tu imagen materna.

Gracias.

:(

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
me caga que mi pinche mente piense tan rápido con tantas cosas que no pueda ordenarlas y decirlas como se deba.

Me estresa tomarle importancia. Y cuando no le tomo importancia estoy mal. Total si no es blanco, tampoco es negro, pero esta cabrón llegar al gris.

Me caga poner en especial eso como primordial para mi y dejar a un lado las cosas a las que en verdad debería prestarles mucha atención. Por ejemplo, la escuela.

MATENME.

hermosa II again

Baby, this is all for me.
Primera etapa.

Bien, espero pasar instalaciones, viene dos semanas de arquitectura intensa junto con el periodo menstrual de la mujer. Mala suerte? SIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Asi que espero poder mantener la calma y no convertirme en un manojo de nervios como suelo ser en ese periodo.

Niña.

Como es posible que haya niñas violadas y que vivan en un orfanato regido de monjas, y que tengan que vender caridades donadas de personas con dinero para poder sobrevivir y poder comerse esa paleta de hielo sabor coco.

En que mundo vivimos.

Bad day.

Camera obscura me alimenta el corazón mientras pinto.

AArt.

Cual es la diferencia entre el artista y una persona común?
Yo pienso que no existen los artistas.

Sueño.

Nos encontrábamos en las montañas, varados; todos se habían marchado y no sabíamos que hacer, que decir, ni a donde ir.
Las montañas eran una especie de barrancos, un poco extraños de un color café claro. Se podía sentir la brisa húmeda desde aquella altura.
Decidimos tomar el camino contrario para poder llegar a nuestra casa que se encontraba en el centro de aquella extraña ciudad.
Del lado derecho de la montaña había un hueco, un hueco que era un convento con unas monjas cociendo; estaba desesperada así que entre, pero la monja me dijo que no, que no era digna de entrar, que me saliera y desde afuera le contara mi desdicha. Eso fue lo que hice. Le comente que estábamos perdidos y queríamos llegar al centro, a nuestro hogar, nuestro grupo de excursión se había ido sin nosotros y no sabíamos que hacer. La monja al ver mi desesperación se compadeció de mi, dejo de bordad y se coloco una banda negra con el símbolo de la sagrada familia y empezó a relatarme el camino a casa: Se van todo derecho, donde encuentren un río del lado izquierdo quiere decir que van bien, continúan el sendero y van a encontrar un puente que atraviesa el río, al lado del puente debe de haber un símbolo en la montaña del lado contrario donde habría un pájaro.
Fue todo lo que me dijo y me dibujo sus palabras.
Reuní a mi grupo de excursión y les conté lo que había pasado, todos estaban asustados y no se callaban, les pedí de favor que guardaran la calma, que todo iba a estar bien. En ese grupo se encontraba el, mi mejor amigo. De alguna manera me sentía segura ya que el se encontraba a mi lado pero aun sentía ese peso de responsabilidad en la espalda.
Todos acordaron en seguir el camino que nos había señalado la monja, era eso o quedarnos en el mismo lugar perdidos, DABA IGUAL.
Empezamos a recorrer el sendero, no veíamos el río así que empezamos a preocuparnos, pero vimos una pequeña aldea, comenze a alarmarme, la monja nunca menciono una aldea, solo un río, así que decidí preguntarle a una mujer de tez morena que si por aquí había un río. Afirmativamente, por ahí había un río y me calme, no podía perder la cordura, de alguna manera sentía que era la líder y tenia que mantener la calma para mis compañeros, para él.
Después de unos minutos visualizamos el río, caminamos unos metros y vimos del lado izquierdo el puente que la monja había dicho. Decidimos cruzarlo pero el puente no conectaba al otro lado de la tierra, terminaba en una casa, una casa muy maltratada en la cual había una puerta de 1x1m. no había salida. Él junto con otros compañeros decidieron cruzarlo. Los atraparon y me mi corazon empezó a latir agitadamente, no lo podia perder, se volvieron abrir las puertas y salio corriendo, fue conmigo y lo abracé, le dije que tenia tanto miedo de perderlo. Él me dijo que no me preocupara, que todo estaba bien y el ya estaba a salvo. Decidimos entrar todos a la casa, derrepente, una voz sale de aquella puerta. Nos dice que no nos va a dejar salir, que esto es una trampa y aquella casas era un enorme horno. Nos iba a quemar vivos para usar nuestra carne.
Mis compañeros lo empezaron a maldecir, yo trataba de negociar nuestras vidas.
Nos dejo salir pero con una condición. Me dio una bolsa de plástico transparente llena billetes de todos los colores y cantidades. Me pidió que con ese dinero fuera a mi ciudad y comprar cocaína para un mes.
Cocaína para un mes? Que extraño, me guarde el dinero adentro de mi chamarra, me crucé la bolsa y me metí a la camioneta verde directa al centro.

hermosa II

Domingo a las 8:45 am. Siento el aire frío que entra por mi ventana cubierta con un mosquitero, es demasiado temprano, porque coño estoy despierta a esa hora?
Porque es hora de empezar a pintar de nuevo
yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei

Baby.

Cuando empiezas a notar que la música no es como cuando eras una niña, o quieres llegar a cumplir tu sueño de tocar el violín y tienes que empezar por pedir clases de guitarra.

Cuando esto llega ha suceder, you're in love baby.

fuck

Dicen que escuchar los gritos de dolor y desesperación es el miedo mas estrujante. Yo nunca había escuchado ninguno hasta que los escuche salir de mi propia boca.

No money to paint

Hoy es miércoles y exactamente faltan 4 días para que se acaben las vacaciones de semana santa, de las cuales, un 50% ha sido desperdiciado debido a que quería estar en mi casa sin hacer nada.

No he hecho tarea porque no me interesa hacerla, aunque se que la semana que entra estaré estresada por todo lo que tengo que hacer. En fin. Sentía que la flojera me carcomía pero me pare de la cama e hize mi acción buena del día y tengo energía de nuevo.

!Viva¡

Sabiduria,

Como son en realidad son los sentimientos de las personas?
Diversos y contraproducentes pienso yo.

Que tanto dolor puede soportar una persona?
Hasta que el cuerpo aguante.

Siento que las personas no fueron hechas con amor ni dulzura, si no con dolor y miedo, para que así pudieran aguantar sus propios pesares y las desdichas de los demás.

Una mujer que aguanta infidelidades apesar que cada una le gangrena una parte de su piel y acepta a su hombre aun así cuando su naturaleza va en contra de todas las leyes.

Que vive feliz e infeliz al mismo tiempo, que no le importa ser el centro de atención y es sencilla apesar de sus virtudes. A eso yo le llamo ser una Mujer.

Peace of mind.

Me siento relajada, satisfecha, sin dudas ni rencores.
No siento ansiedad ni paranoia, solo aveces enojo; gracias a dios que no es por él si no por el otro.

Emma.

He decidido aceptar, aceptar, aceptar, aceptar, aceptar, ahhh si!, y aceptar.
Y me siento muy feliz porque me acepto y acepto a las demás personas.
Y si, tengo muy grandes amigas, y las valoro por eso.
Y tengo un gran novio, y lo valoro por eso.
y tengo una gran mamá y la valoro por eso.
Pero lo mas importante, soy Emma, y me valoro por eso.

women.

Emocionada estaba ella, imaginándose todo lo que podía ocurrir ese noche, se imaginó las manos de él sobre su cuerpo. Llegó la hora de la verdad, lo ve, lo siente un poco frustrado y ella se siente avergonzada de lo que pueda llegar a suceder.

Llegan a la habitación, le temblaban las piernas y sudaba en frió, empezó a distraerse con el arte que se encontraba en las paredes, analizando cada rincón y diciendo lo bonito que estaba todo.

Se sentó en la cama y prendió la tele; el se empezó a desnudar pero ella no quería voltear, se sentía como una virgen, y muy dentro de ella aun lo era. Se dirigió hacia ella y la comenzó a besar, todo era muy bonito. De su boca salieron las palabras mas frías, ya no lo sentía, ya no estaba conectada con el, no podía sentir su calor, solo sentía frío.

Estaba tan enojada, no podía creer que su noche de magia se había vuelto noche de frustración, tenia tantas ganas de llorar, sus ojos ya no podían aguantar mas las lagrimas pero tenia que hacerlo, el no debía verla llorar, ella se lo había prometido. Derrepente esas lagrimas de tristeza e impotencia se convirtieron en lagrimas de enojo y coraje. No podía creer que la velada terminado.

Se sentía desilusionada, ya no sentía su corazón, solo partes de el.

zacatecas

Personas amables, libertad, risas al por mayor, edificios virreinales, arquitectura barroca, amistad.

Todo esto lo pude encontrar en la bella ciudad de zacatecas. Me diverti demasiado, fue todo muy bueno, pero una vez llegando a mty todo volvio a cambiar. Quisiera poder mudarme a otra ciudad.

Amor.

Sentir sus dulces manos otra vez sobre mi piel, me hicieron recordar aquella noche en que le confesé que nadie me había tocado de esa manera. Sentir el roce de piel con piel fue el mayor placer. Sus labios, rojos, carnosos, excesivamente suaves; acompañados con su saliva que hace que se deslicen por mi boca.
La luz se apago para nosotros, nos seducía a incitarnos.
Mientras nos acogíamos en nuestro amor, en nuestra pasión, podía sentir cada musculo retorciéndose; me gusta escuchar su respiración agitarse.

Sabado por la tarde.

Quémame con agua caliente que ya no quiero sentir.
Entiérrame el puñal en mi cabeza que estoy cansada de pensar.
Báñame de sangre que me va bien el color rojo.
Retorcérme en mis propios brazos y piernas es lo que mejor se hacer.
Me aclaman por horrible y egoísta, por profana y egocéntrica, bonita es lo que más me piden.
Vacía mis venas y llenalas de vinagre, total les gusta el sabor a agrio y mortal.
Sácame al sol y deshidratame que ya no quiero tomar agua, mi cuerpo la rechaza.
Párteme en 3 partes, la primera se la das a mi madre para que se sienta orgullosa de mi trabajo, la segunda la siembras en la tierra para que pueda sentir la naturaleza y ser parte de ella, y la tercera quemala, que ya no queda más de mí.

Mariposas de colores volando por el cielo:)
mejor imagen no pude tener en ese dia.

hormonas.

Hormonas hormonalmente juntas para hacerme llorar.

nm

Ni si quiera quiero tocar su ropa, entro al cuarto y el único aroma que percibo es su olor a limpio, me da nauseas, me da miedo.

Esta mañana.

Ella es hermosa.



Casquillos en el cielo.











Mi trabajo.



Mi orden-desorden.

Error

Las mejores ideas surgen de los errores.
Soy afortunada al ver que algo me sale mal en mi trabajo, y ver que ese error no es tan feo como pensaba, y que gracias a el tengo una nueva idea que revoluciona mi master piece. Hasta la fecha me ha dado resultados, y en primer semestre saque un 100 en mi maqueta gracia a un horrible-hermoso error.

i love trees

Me gusta la secuencia que tienen las ramas de los arboles, la armonia que forman las hojas.
Arboles secos, arboles con flores, arbolitos, arboles con muchas hojas, todos los arboles son inmensamente bellos, y la mayoria de las personas los ignoran y no aprecian el espectaculo que nos dan cada dia.

smell

Mientras veiamos una pelicula la cual me hacia llorar, olia su brazo infinidad de veces para guardar su aroma en mi memoria. Me gusta su aroma, puedo pasar miles de horas oliendolo y tratar de averiguar cual es la materia prima de tan hermoso producto.

limon y sal

Que estupida me siento al tomarle tanta importancia a los detalles.
Supongo que aveces es bueno, y critico hasta cierto punto, pero ha como me ha causado problemas conmigo misma.
osea vergas, yo no tengo la pinche necesidad de estar al pendiente de una persona, siempre me preocupo y estoy al pendiente de la persona en tiempo, pero ya suficiente, ya tengo suficiente de esto.

Yo siempre he pensado que actuar como yo actuo en este sentido es lo mas prudente, no tomar esta actitud que se ha apoderado por mi., pero no es mi culpa sentirla y tener la necesidad de llevala a cabo, la culpa es de la ineptitud de las personas y de no sensibilizarse hacia lo que en verdad importa.

Enserio ojala y no me hubiera educado de una manera que para mi el amor es lo mas importante, estoy sentenciada a vivir rodeada de personas mediocres, insensibles, hipocritas, estupidas y tontas. Estoy cansada de vivir en este mundo lleno de material, y yo soy una persona material como las demas, lo cual hace que me de mas lastima aun.

Me considero una persona entregada hacia otra persona hasta cierto punto conciente, si en dado caso no lo hago del todo es inconcientemente, total, amigos, tios, mi mama, el mundo entero me dice que jamas te debes de entregar del todo, y yo siempre me negue a esto y no, para mi eso esta mal, eso es vivir como los demas, y siempre trate de no hacerlo.. el producto de esto fue el corazon roto varias veces, llantos, alegrias, ganas de golpear, agresividad, mal temperamento, en fin.. un sin fin de sentimientos encontrados. Pero ahorita acabo de descubrir otra cosa.. cansancio. Siento que no es algo muy bueno, entiendo a esas personas egoistas, que inteligentes son, ojala hubiera podida haber sido mas inteligente y haber movido las cartas en un orden diferente, pero por un lado que afortunada soy porque no tome esa decision como la demas mierda. Supongo que eso aun me hace mas inteligentes que todos esos pendejos medriocres y mas bonita y dulce.

He llegado a la conclusion de que tengo dos personalidades, la dulce y la agria. Tratare de ser limon y sal de ahora en adelante.

Me siento como una perra.

menstruacion

Mi cuerpo esta lleno de hormonas, de sentimientos, de emociones, de amor, de odio, de llanto, de felicidad, de tristeza. Pero de lo que mas esta lleno es de mi.

Me pregunto si alguna vez Maria o Jesus tubieron que lidiar con estos pateticos problemas antes de que sufrieran.

Otro

Definitivamente no se si son las hormonas pero me di cuenta que no soy de aqui.

Dolor

La mejor solucion para un dolor de cabeza es el agua caliente corriendo por tu cuerpo y sintiendo como la temperatura cambia de caliente a frio.

Architecture is porn.

Creo que hoy ya me siento motivada. Quien iba a pensar que la motivacion la encontraria mediante la identificacion con alguien mas. Quiero irme a España, ya habia pensado en eso hace mucho tiempo, y lo veia como un "haber si algun dia me voy a españa". Pero ya estoy decidida. Me voy a españa y nadie me lo impedira, asi tenga que trabajar de mesera primero. :D

Colors

El cielo es azul y verde. Los colores de la vida, de la paz, del agua fresca corriendo por tus pies.
El sol es amarillo. El color de la vida, de la mantequilla y de mi felicidad.
La sangre es roja. El color de la pasion, del dolor y de mi exitacion.
La gerbera es morada. El color de la honestidad, de Emma, y de mi gran estupidez.

...

Deja de decir que yo no se como se siente esto y aquello,
ya que me siento igual que tu.

Solo quiero salir

Creo que encontre otro escrito olvidado.

Solo quiero salir, escaparme, esfumarme, volver a quemarme, a renacer; volver a sentir la paz, el silencio, la calma, el sabor de los dulces.
Volver a ver los colores, dejar de ver todo en blanco y negro.
Sentir lo fresca que esta el agua, lo frio que es el viento, lo suave que es la tierra y lo erotico que es el fuego.
Lo grande que puede llegar a ser una mentira o lo pequeña que puede llegar a ser la verdad.
Lo dulce que saben las lagrimas y lo exitante que es el miedo.
Volver a soñar que lo perpendicular puede ser paralelo, que lo malo puede estar bien, que lo dificil es facil, que el odio es amor.
Que puedo voltear las cosas simplemente.

Absurdo

En la eliminacion de archivos tontos en mi cmputadora me encontre esto que escribi hace varios meses.

"Es tan grande la necesidad de sentir algo parecido a lo equivocado, a lo disfuncional, a lo raro y aburdo. Es triste saber que tu eres el Talon de Aquiles, el aceite en el agua. Buscas una salida, ansias una salida, deseas salir del holocausto, pero es imposible, el hoyo negro te arrastra mas, te consume, te desfragmenta, te quema los ojos y te arranca la piel mientras sudas sangre. Sientes una gran fuerza que te embriaga a que lo volver hacer. Es como una adiccion, droga, sentimiento vacio, escape para las heridas, necesidad, costumbre, ideologia, pero tambien es una traicion, veneno, navaja, arma letal, monotonia y un gran problema.
Un gran problema, el inicio de la historia, el final de la vida.
Es increible como la vida se autodestruye y guarda su escencia en cada momento.

Creo que lo escribi en un momento muy emotivo.
Fue una increible semana, primera semana de clases. Espero que asi sean todas

Great

Ayer fue una grandiosa noche, baile como hace mucho tiempo que no lo hacia, en verdad sentia que era yo.. claro con un poco de copas de mas, pero al final de cuentas yo.
Sentia que hoy iba a ser un gran dia, apesar de que estoy un poco cansada, pero pues creo que las cosas no salieron como me las imaginaba; iba a dormir unas horas, me despertaria a ver la tele, ordenaria mi cuarto, me bañaria entusiasmada, me arreglaria para ser bonita; pero ah estos pinches ambios de humor como me sacan de quicio.

50

Me siento tan mal. Creo que las relaciones son complicadas y que aveces lo unico que se necesita es amor...no, me retracto; se necesita mas que amor.

Es extraño como creer haberle dado un beso o un abrazo a alguien y ver a los 5 minutos que lo acabas de apuñalar en el estomago.

Ya me siento mejor, minimize esta pestaña como por 20 min y estoy mejor. Creo que encontre a un buen amigo, o por lo menos, alguien que escucha.

Yo creo que si Dios me preguntara que parte o partes del cuerpo desaria que quitara del cuerpo humano diria esto: quijada y espalda. Asi el 50% de los problemas de algunas personas desapareceria, incluyendo el mio. Hoy me dolio mas la espalda y la quijada; estres?..si

Si, hoy fue un buen dia acompañado de mi querido novio, amante, esposo, amigo, conyugue Jesus. Compro unas camisetas y a mi unos tenis que estan muy lindos:), la verdad nunca habia pensado en unso tennis de color celeste, pero ahora que lo pienso, son bastante bonitos y el color me agrada. Me hubiera gustado que haya sido mas tiempo pero es extraño como siempre algo se atraviesa y los momentos no pueden ser eternos; supongo que alomejor en un tiempo no muy lejano todo sera asi... eso espero.

Mi deseo de volver a mi master piece una black piece, ha desaparecido. Es raro ver como en 10 min puedes hacer cagada todo lo que no hiciste en 10 horas, 10 dias, 10 semanas o 10 años. Maldito. maldito, maldito, maldito.

Back to the 70's

Siempre me he preguntado de donde salio mi fasinacion y admiracion por la ropa y accesorios de epocas pasadas.. si pudiera vivir en el ayer seria muy feliz:)

Hoy es un buen dia.

ME CAGO EN LA PUTA DE LA PUTA DE LA PUTA DE LAS PUTAS DEL MUNDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Parece que Don perfecto salio de su casa para dar una vuelta al agradable vecindario en el vive. Se subio al parque y empezo a tararear una cancion de muerte. Luego se topa a los pequeños duendecillos que disfrutaban del sol al igual que el y le hacen una pregunta...¿Que es lo que necesitas para dejar de estarnos jodiendo?. Don perfecto solo se quedo parado, helado por la pregunta y sorprendido del atrevimiento de los duendecillos; despues de 5 minutos en el mismo estado recobro el color de su piel, el aliento y salio del shock y finalmente respondio..Dejar de sentir la necesidad de beber sus lagrimas.

Hoy no fue un buen dia. Quiero sexo. YA.

ACIDO.

Creo que mi estomago cada dia se hace mas cagada.
Ahora resulta que no puedo disfrutar del placer que me provoca lo picante, acido y salado porque alrededor de la una de la madrugada mis acidos empiezan a derretir mi estomago...que mierda. Y gracias a esto, no duermo, sufro de malestares, tengo que tomar ranisen o ranitidina, y estar escribiendo en esto para que me vuelva dar sueño y pueda dormir como un pequeño bebe.

Estaba recordando mi metodo-no metodo del semestre pasado para poder crear el proyecto de "Residencia".

1.- Empiezas a dibujar entusiasmada por la idea de que tienes algo nuevo que crear.

2.- Tu mente vuela vuela vuela y empieza a llegar la desesperacion de que tu proyecto no sea tan bueno como el de los demas.

3.-Te entra la desesperacion pero tranquilizate, vete a fumar un cigarro o a comer algo..

4.-Tomas el papel, lapiz, y borrador y comienza a bocetar.

5.-Adapta tus bocetos a la realidad.

6.-Define el proyecto con sus ultimos detalles

Construccion de maqueta

1.-Hacer una lista de materiales que piensas ocupar para su elaboracion.

2.-Ir a comprar materiales.

3.- Limpiar el area de trabajo

4.-Tener reservas de alimentos o algun tipo de entretenimiento(en caso de que tu mente empieze a colapsar).

5.-COMENZAMOS.

Bueno en fin, y al final de todo este procedimiento este fue mi resultado.

No fue lo que esperaba ya que tuve unos pequeños problemas pero creo que esta bien,

Me esforzare mas este semestre :D

Ayer vi a Dany despues de 94593485739573 mil años de no verlo, yoc rreo que el si puede ser mi amigo sin que el sienta alguna atraccion por mi, ya que lo conozco y se como es. Me gusto mucho salir con un viejo amigo y mas que nada que todo haya sido sin planearse.

Dia 2

Ayer fue un buen dia, un muy bien dia apesar del frio. Comenze a pintar por fin, la verdad no es una master piece pero me esta ayudando con todo.
Pense que los problemas ya no me afectarian y que habia llegado a un punto en el que ya estaba acostumbrada y que ya no me doleria mas, pero estaba equivocada.
Ahorita estuve a punto de llegar otra vez al colapso pero gracias a dios no sucedio, hace aproximadamente un mes que no me sucede, y en verdad quiero que no suceda nunca mas, pero hay tantas cosas, tantos hechos que me tientan a romperme.

Dia 1.

Creo que por fin hare lo que debi de haber hecho hace mucho tiempo.
Me siento como una adicta a la heroina y ya empiezo a tener los escalofrios y la terrible ansiedad.
Yo se que soy grande y que puedo lograr muchas cosas, y pienso que tener muchos sentimientos acumulados te nublan la mente y aveces logran quitarte esa seguridad inevitable que cada ser humano tiene..he perdido la mia y estoy en su busqueda.
La verdad siento que él me da miedo, pero me da miedo porque es real y lo puedo ver y sentir, me mostro la realidad tal y como es en algunas ocasiones, aunque la mitad de ellas las haya rechazado.
Volvere a encontrarme, y pasare de ser girasol a ser otro tipo de flor mas bella, mas exotica, deseada y admirada por los demas.
Creo que tendre que prepararme para este viaje que en lo personal, pienso que sera corto, ya que si me faltara algo seria tiempo extra, pero no me hace falta nada, todo ya lo tengo reunido, solo tengo que experimentar y desarrollar.
Como ya lo habia dicho, el 2010 sera mejor que el 2009, ya que siento que sera una nueva vibra completamente diferente a la anterior... mas bien.. EVOLUCIONADA.
Ya lloré los desechos que quedaban en mi, esas lagrimas viejas que me oxidaban, ahora estas lagrimas seran de pura sal y dulce.. porque asi soy yo.
Siento la motivación dentro de mí, me va a durar porque quiero que me dure.´
Otra vez de nuevo maldigo a la puta sociedad, mierda mierda mierda mierda, los odio. Gracias a muchas personas mierda mierda mierda que la conforman y que la han alimentado, me han ensuciado y contaminado de su puta basura, de sus pensamientos mierda, de sus sentimientos mierda, de su cuerpo mierda. YA NO.
Este año desarrollare mas mi lado creativo, haber que cae..supongo que cualquier cosa que intente me gustara ya que me gusta estar haciendo cosas que queden en la nada.
Hoy solamente agarre unos pasteles y termine los garabatos que habia comenzado un dia de muchos sentimientos encontrados.
Todo sera mejor, seguridad seguridad seguridad seguridad seguridad.
No tengo nada que perder, los que en verdad me aman estaran ahi siempre, y los que no.. pues suerte, se perdieron de mucho.
Al diablo con esos libros tontos, los que te llenan la cabeza de mosquitos.
De ahora en adelante, si algo empiezo, lo termino. Y empezare por algo que debi de haber terminado desde hace mucho y que por weba no termine.
Empezare a trazarme ciertos limites en mi misma, limites en las cosas que pienso que me pueden tentar a caer de nuevo.

sin nombre

Por donde puedo empezar, por el dia en el que todo fue tan fugaz, o por el dia de hoy que es lento y desdichado?
No se porque he estado pensando mucho, me desespera pensar en esto, me saca de quicio. Siento que no puedo pensar en cosas productivas ya que no he podido solucionar este enigma que yo misma he creado.
Tengo 19 años y no puede ser que tenga que estar lidiando con estas cosas, apenas llego a mty y todo vuelve a atacarme; ya no tenia la espalda tensa, pero una vez que toque piso regio, la senti como una piedra.

2010

Este año 2009 es el año de mas cambios que he tenido en toda mi vida. Fue un año de locuras que pense que jamas haria, de problemas exesivamente grandes.
Espero que vengan mas años como este.