Ave

No se si sea normal que llegues del amor al odio, y no me refiero a tu pareja, si no al que te dio la vida..
no son estupideces de la adolescencia, ni cosas existenciales.
porque yo se que no lo son, o por lo menos.. no ahorita..
Quisiera alomejor no tener ojos verdes, ni cara bonita, ni tener el apellido
ni tener absolutamente nada que me recuerde a el.
el solo escuchar su voz me aborrece, me pone de mal humor, me hace querer matar a alguien.
en verdad siento que esto ya se me salio de las manos.
me he tratado de controlar, hasta en algun momento llegue volver a sentir esa confianza y ese amor por el.. pero todo se derrumbo en solo un tronido de dedos.
Deseo irme de aqui, necesito alejarme de todo y de todos.
Quiero estar sola en un bosque con un rio y solo sentarme a la orilla y pensar en el y contemplarlo.
Juro que cuando salga de esta pinche celda no volvere mas, o por lo menos, no volvere con el.
Se perfectamente que en mi escencia esta la nobleza y la sencillez.. o por lo menos asi solia ser.
Antes de que toda esta mierda viniera a contaminarme y a llenar de cucarachas mi mente.
Se que lo correcto es perdonarlo y simplemente hacer como si nada hubiera sucedido, y muy dentro de mi corazon tengo esas ganas de hacerlo, pero no quiero, mi pinche mente me dice que no, mi razon me pide a gritos que le vomite...
Esmas, me pide que le vomite a la pinche sociedad pendeja en la que vivimos...
si tengo que culpar a alguien son a msi abuelos, y a los papas de mis abuelos y a los papas de los papas de mis abuelos.. Gracias por haberme heredado el peor de los pesares!
Se que tengo una mente muy grande, y que piensa mucho a mucha velocidad, pero al mismo tiempo es tan pequeña y lenta.. es algo muy raro de explicar, no encuentro palabras para describir como se siente estar en la luna y en un segundo estar en la tierra corriendo y tratando de llegar a la meta..
Aveces me dan soluciones logicas para gente tonta.. y yo no soy ninguna tonta, y se que lo que expresa mi boca puede parecer tonto e ilogico.. de adolescentes sabes.. pero no es asi.. es dificil poder asimilar que no puedes expresarte, es un gran problema y mas en mi carrera, la verdad no se como le voy hacer para poder desarrollar esa habilidad.
Mi mas grande temor es parecerme a el. Cada vez que pienso en que soy como el por diversos factores siento como un martillo me golpea la cabeza una y otra vez hasta deformarla, siento como si estuviera perdiendo la conciencia misma...jamas habia experimentado algo parecido, es horrible, quisiera que antes de que sucediera agarrar el revolver y hacerme un agujero tan grande para que las ideas pasen desapercibidas y no sean absorvidas por mi mente.
No soy suicida, aunque algunas veces he pensado en la muerte, supongo que es la salida facil y deliciosa. Pero aun no tengo la suficiente valentia para hacerlo..supongo que si no lo he hecho es porque no soy tan cobarde como pienso.. o al revez.. sabra dios.
El querer siempre hacer algo me ha traido problemas.. no se porque tengo ese gran deseo de querer estar haciendo algo, pero algo que yo quiera y no algo que tenga que hacer por obligacion.. He llegado a al conclusion que soy el blanco y el negro, lo vertical y lo horizontal, lo hermoso y lo grotesco, lo perpendicular y paralelo...Si alguien es igual que yo, me lo podria comunicar?
Alomejor todo el mundo ha pasado por esto y lo supieron neutralizar a tiempo...claro, quien no ah sentido enojo por un NO!... Pero quien ha sentido golpear su cabeza contra el suelo por escuchar un No?
Me gustaria saber quien fui antes en esta vida.. asi pudiera decifrar un poco el porque soy asi, porque reacciono asi, porque soy tan feliz pero tan triste, porque soy tan buena pero a la vez tan mala?
Sigo con mi postura en querer ser girasol y solo estar en sintonia con el sol para poder sentirme protegida con sus calidos rayos.. que solo me hacen sonreir.
No me gusta que el sol se esconda, me pone triste y me hace mas vulnerable a la mierda.
Me gustaria ir a africa y bailar como los habitantes de aquel pais lleno de maravillas y desgracias. danzar y danzar al ritmo de los tambores y creer en la naturaleza.
No se que haria sin la tecnologia, pero ah como la maldigo, solo da armas para que te vuelvas mas loca de lo que realmente eres.
Quisiera ahorita bailar, eso me gustaria, pero mis ojos no tienen mas fuerzas, se sienten debiles...estos hermosos ojos (como me lo han dicho) son tan desdichados.
El amor, si creo que jamas lo habia sentido hasta ahorita, y como em lo dijo el, el amor duele.. la verdad siento como vuelo en el cielo y soy libre pero muy libre como deseo ser, pero luego me vuelvo loca y me empiezo a distorcionar y a convertir en una ave muy extraña jamas descubierta, que tiene huevos anormales y ansiedad de alimento comun. Pero es amor al fin de cuentas.
Maldita sociedad y maldito monterrey... alguien saqueme de este infierno porfavor.